В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: -Участковый
наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже
лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же
водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду
домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику: -А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: - Знаю, Я сдачу жду!
Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал, медленно откpывается двеpца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: "а тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ,НЕМЕДЛЕННО!!!". Делать нечего, пpишлось засyнyть... Меpс отъезжает. Сеpжант бегом с бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: "Вась, тyт кpyтой такой на шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни...тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ останваливай!"
Гаишник тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей вёз...
Приезжает новый русский в Швейцарский банк. - Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$. - Нужно оставить что-нибудь в залог! - Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс. Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке: - Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог??? -Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не
капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!
Едит Новый руский на мерсе 600ом, останавливается на светофоре. Тут ему
в зад влетает запорожец... НР думает ладно у у типа денег почти нет,
карыто у него заберать даром не надо, та и замахали с этими анекдотами.
Едит дальше. Останавливается на следующем светофоре. Опять запарожец
врезается в него. НР опять пожалел мужика и поехал дальше. На следуещем
светофоре ситуация повторяется. Тут НР не выдержал, вылез из мерина
подошел к запору и водиле говорит- " слыш дядька, а когда меня нет, ты
как ваще тормазиш???"
600-й мерин подъезжает к перекрёстку. Сзади крадётся
"Запорожец".Водитель мерса думает:сейчас я тебе устрою, попадёшь на
бабки! и резко жмет на тормоз. Раздаётся удар и дикий грохот. Водила
мерса выходит и с удивлением видит джипяру, из которого вываливаются
братки.
Вод.мерса: А где "Запорожец"?
Братки: "Запорожец" у тебя в багажнике, а тебя козла мы сейчас тормозить научим!
Врезаеться дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
-Ну чё дед, ты попал на бабки.
Дед в ответ:
- Да нет у меня денег.
-Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят - но деньги должны быть!!! Дети где работают?
-Да сын работает начальником птичника.
Дают деду мобилу, тот дзвонит сыну. Через некоторое время
приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и
говорит:
-Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен…
Берег
реки. Тишина. У воды сидит пару человек, курят. Вдруг на пляж, обдирая
бока о кусты, с ревом влетает Bentley Continental GT. За секунду авто
пролетает короткое расстояние до воды и с шумом плюхается в реку. Снова
тишина. Секунд через 30, пока машина потихоньку ложится на неглубокое
дно, через окно вылезает пьяный в доску мужик. Выходит из воды, тупо
смотрит на уходящее под воду авто, затем просит у мужиков подкурить.
Затягивается, выдыхает, плюет под ноги и с разочарованием в голосе
говорит: – Вот, блин! Покупаешь машину за 200 штук зелени, а потом оказывается, что она даже плавать не умеет…